Trucuri de comunicare

Trucuri de comunicare. Cum se cere să nu au renunțat, și cum să critice, să nu ia infracțiune

De câte ori a trebuit să ceară lor colegi, cunoștințe, prieteni, părinți, soț, soție, „Fă-o, te rog. „- toate ca mazăre de perete, iar în cel mai rău - în exasperare, indignat:“ Da, ești blocat pentru mine, „S-ar părea, și tonul afectuos, și“ te rog „a fost folosit, și nici un rezultat !.

Care-i problema? De ce oamenii atât de des nu doresc să-și îndeplinească cererile noastre, chiar dacă nu le face cu ușurință? De ce, uneori, există un sentiment că „ceva nu este suficient“, care ar fi cerut sa într-un fel „diferit“ - nu ne-ar fi renunțat?

1. Studiind problema, psihologii americani au ajuns la concluzia că motivul pentru care vom începe imediat cu cerințele celeilalte părți: „Do-asa“ - nu face clar ce a cauzat cererea noastră, de ce avem nevoie de ea, ceea ce face contează pentru noi. Și orice pretenție atunci când persoana nu înțelege fezabilitatea și justificarea acesteia, determină rezistența la protecție la om. Și nici tonul, nici cuvintele de curtoazie. se pare, nu sunt critice. Este necesar să se arate celeilalte persoane întreaga „generație cale“ a cererii noastre!

această formulă în patru etape a fost propusă după studii: „Eu văd. Mă simt. Caut. Și așa aș vrea de la tine. “.

- Înțeleg. te duci recent unele sumbre. Mă simt. ceva între noi. Și eu, ca și tine, trebuie să am fost toate bune pentru tine fericit atunci când suntem împreună, altfel foarte prost. Prin urmare, aș dori să vorbesc cu tine. Spune-mi, ce sa întâmplat?

Acum, să ne comparăm cu opțiunea de obicei pentru noi:

- Hei, ce faci? Spune-mi ce sa întâmplat?

Este probabil ca, după tratamentul tradițional al soțului sau soției otmahnetsya: „Oh, nimic! Este bine „-!, Dar iritarea rămâne încă și ar putea duce la un conflict. În cazul în care patru etape de construcție a frazei scandalului „organizează“ dificil. Exprimându-și interlocutorul său motivul pentru întrebarea noastră, „dezarmare“. El vede că aceasta este o preocupare serioasă și o dorință sinceră de a afla sursa de tensiune, dar nu pe datorie fraza. După aceea, el este puțin probabil să se îndepărteze de conversație.

Aici aveți nevoie pentru a face o rezervare, ca o aderenta literală la această formulă nu părea destul de natural pentru cultura noastră și, poate chiar mai mult contrar rândurile limbii române (în limba engleză sună acest design mai ecologic), care, în general, a simțit în cele de mai sus de exemplu.

Prin urmare, este important să nu urmeze structura formală a miezului exterior și interior al modelului: „Eu văd. „- o descriere a faptelor; „Mă simt. „- modul de redactare a percepției acesteia, senzațiile care apar în acest caz; „Caut. „- generat de această situație are nevoie; „Aș vrea de la tine. „- a cerut ea. De exemplu:

- Văd că tot nu au timp să se pregătească pentru sosirea oaspeților și începe să vă faceți griji. Și îmi doresc ca ei ți-a plăcut și am. Ar putea merge la magazin pentru pâine să-l facă mai repede?

Cei mai mulți bărbați (cu excepția cazului, desigur, ei nu au „o flacără de motor“ în loc de inimă), este puțin probabil să refuze.

În cazul în gheață pentru a începe imediat cu etapa a patra: „Du-te pentru pâine“ - și soțul ei se aprinde dorința de a îndeplini această cerință, el poate atribui în condiții de siguranță titlul de „Cel mai ascultător soț.“

Deci, principalul lucru - pentru a arăta întregul lanț cauzal de apariție a cererii, precum și utilizarea de fraze-cheie ale acestei formule, și chiar toate cele patru etape, în principiu, nu este necesar. (Primele trei etape pot fi interschimbate, numărul total poate fi redus la trei sau două).

„Te simti (ai nevoie): În cazul unui conflict cu un nivel ridicat de căldură emoțională altă formulă poate fi utilizată. Mă simt. Deci, aș dori de la tine. "

- Am înțeles că B ar fi. așa că am luat decizia corectă acum, aveți o mulțime de ea depinde de: unul ar fi de acord astăzi cu partenerii noștri, și este o chestiune ar merge mâine, iar acest lucru - calendarul și bonusuri. Dar știi cum mă simt. că există ceva nu se adaugă. Solutia este foarte responsabil, și intuiție am rar amăgește. Prin urmare, v-aș ruga să amâne această decizie până mâine, astfel că am avut ocazia de a cu atenție, încet, să se gândească lucrurile prin intermediul.

Formula este format din trei componente:

„Te simți (trebuie să). „- o descriere a modului în care înțelegem starea interlocutorului, dorințele și nevoile sale;

„Mă simt. „- se transferă în statele lor, dorințele, atitudinile față de problema;

„Aș vrea de la tine. „- o cerere de partener care rezultă din aceasta.

Principalul avantaj al acestui design, care îl diferențiază de propuse psihologii americani, este faza: „Te simți (trebuie să). „- dorința de a transmite interlocutorului înțelegerea noastră, vedem că nu suntem de acord (ca în exemplu) cu poziția sa nu pentru că ei pur și simplu din umeri, dar din cauza faptului că, toate lucrurile considerate, încă mai au punctul lor sau pentru a vizualiza problemele lor.

Este greu de negat cererea celeilalte părți, în cazul în care în fața ei, el a arătat înțelegerea sa a lumii noastre interioare.

A doua fază - descrierea stării sale - de fapt, corespunde primelor trei etape ale construcției psihologilor americani: transferul cuvintelor „calea de origine„cereri.

Iar faza finală - cererea în sine.

I. «Tu simți (trebuie să). "

III. „Aș vrea de la tine. "

Foarte util și așa-numitele „ne-abordare“. La cererea oricăreia dintre nevoia sa de a încerca să găsească ceva care ar putea fi interesant sau benefic pentru partenerul nostru, în mod constant arată că aceasta coincide cu interesele sale.

- Acum, dacă voi lucra un pic mai mult, să ia câteva nopți, veți obține o recompensă bună, și vom fi în măsură să vă cumpărați un nou strat.

Atunci când este imposibil de a găsi un beneficiu pentru partener, de ajutor chiar și simpla utilizare a pronumele „noi“. Orice expresie cel mai bun remake al „I-formă“ în „ne-formă.“ In loc de a spune: „Hai să facem o soluție la această problemă pentru ziua de mâine: aș crede că totul este bine?“ - este mai bine să spunem: „Hai să o soluție la această problemă la mâine vom putea gândi foarte bine“ În schimb, Potrivit directorului subordonaților săi, „a primit un ordin de mare, și aveți o mulțime de muncă“, este posibil să se ofere să spună: „A intrat într-o ordine de mare, și avem o mulțime de muncă.“

Acesta este pronumele „noi“ uniți vorbind cu studenții, „I“ de design - „tu“, dimpotrivă, le separă, contribuie la un conflict, facilitează posibilitatea unui conflict.

Și acum despre a doua problemă: cum să critice interlocutor că el nu a luat infracțiune? Putem aminti utilizarea în acest scop, sub forma unui compliment și o critică a conținutului.

expert american pe comunicare D. Carnegie oferă următoarele sfaturi:

„Începe cu laude și recunoaștere sinceră a meritelor interlocutorului.“ „Subliniați greșelile altora, nu direct, ci indirect.“

„În primul rând vorbim despre greșelile lor, și apoi critica însoțitorul său.“

In loc de a spune: „Cât de mult poți! Tu spui întotdeauna atât de arogant! Pentru totdeauna așezat sfidător pe un scaun, cum ar fi Napoleon „- mai bine să spună:“ Când vorbești și tu stai cu mâinile împreunate, mă simt umilită, „În această frază este dificil de ofensat: pentru că omul nu expune evaluarea acțiunilor noastre, și își exprimă sentimentele sale! în care el - practic! - nu poate fi greșit. El se simte! Cum poți fi jignit de ceea ce o persoană se simte în acest fel și nu altfel? Dacă numai pentru el însuși.

Desigur, pentru a vorbi cu „Tu-convingerile“ este mult mai ușor decât să caute „I-mesaje“, și se pare că aceste fraze sunt mai eficiente. Ce. „Idiotule!“ - și totul este clar. Dar aceasta este o iluzie. „Sunteți o condamnare a“ rareori atinge obiectivele, și chiar și atunci când este administrat la prima vedere un efect pozitiv, încă este o bombă cu ceas, care mai devreme sau mai târziu, dar o zi exploda. Dar unele eforturi pe mine reconstrucție, „I-mesaje“ plăti cu generozitate.