Nu mă simt iubit - forum practic despre dragostea adevărată

Dragă Jenna și OlgaSm, vă mulțumesc!
Jenna, ei bine, eu nu spun că vreau să se omoare pentru dragoste. Dragostea nu este de vina - totul la gunoi în capul meu. În gândurile mele. Poate pe povestea mea nu este vizibil, și se pare că totul este doar emotie, dar, de fapt, este absolut rațional, logic, gândit de o mie de ori o opțiune pentru mine. Voi încerca să explic.






Pentru a spune adevărul, despre primele șase luni am suferit din faptul că eu nu-l înțeleg. Este atât de ușor să se încălzească firul rupt, care ne leagă, ar trebui să fie „obiectiv“ și cucerirea următoare. Și ea, sincer, pe plan intern nu înțeleg de ce nu doar pot face același lucru și începe căutarea pentru o alta, și din cauza acestei neînțelegeri a fost închis pentru mine poziția „Sunt un ticălos“, „suferința ta este problema ta“ etc. Și pentru mine a fost un șoc. Ieri, momentul în care am pur și simplu nu dorm suficient, ea a spus: „Biata Și să vii la școală și te voi fi rău!“ .. Și aici. Mi-am rupt viața, am murit, și ea a spus cu ochii reci, „E problema ta.“ Astfel de cuvinte de persoana nativă, aș niciodată într-un coșmar, nu un vis. Vezi tu? Și nu a fost doar propria mea. Sincer, ea a fost singura persoană din lume, cu care am vorbit deloc.
A fost apoi, și pentru a începe povestea mea, spre deosebire de toate similare. Nu contează cât de mult am citit, aproape toate din același scenariu - sau furios la acest om, sau „uita“ la vedere - din minte (desigur, cu consecințe devastatoare pentru psihicului), sau după o dependență lungă și deziluzie treptată ia compensarea poziției „nu poporul meu - ar trimite-mi într-o zi, Domnul meu“, etc. Ei bine, cum pot deveni furios la fata cel mai minunat din lume? Sau uita? Nu, m-am dus în altă parte. Am trimis toată puterea mea, să-l înțeleagă mai profund, să-l simți, pentru a încerca să vadă lumea prin ochii ei. În primul rând, am fugit în psihologie: citește tot tânăr, apoi a studiat Rogers, Frankl, satira, Dzhin Hyuston, și așa mai departe pentru contemporanii noștri - Underwater Absalom, de exemplu. Dar întotdeauna lipsea ceva - era o teorie, plină de sens profund, desigur, dar lipsit de sentimente. Apoi am încercat să-l simt. Uneori, situată la doar toată ziua, amintindu-i, ochii ei, mișcarea ei kazhdoo, încercând să se simtă cea mai mică schimbare în energia ei. Simțiți-o, că ea face, ceea ce a avut răni pe inima lui. Și, dintr-o dată, la un moment dat, propria mea durere este plecat.
Nu știu cum să-l descrie. Poate cel mai bine s-ar putea de bine înainte de a formula Dostoievski - „Pentru a vedea omul așa cum Dumnezeu a intenționat.“ A fost realizarea că, ceea ce este frumos! Este ceea ce este! Niciodată nu voi fi capabil să descrie în cuvinte această conștientizare. Am dat seama dintr-o dată cât de mult remarcabile în aproape fiecare celulă a ei, ei în fiecare gând, fiecare dorință, fiecare emoție. Cât de multe minunat în tot universul ei! deodată mi-am dat seama că nu-i iert. Îmi place apartamentul ei, pisica ei, hainele, îmi place fiecare persoană cu care ea comunică. Mama ei și am devenit o mama, oamenii ei - frații mei, prietenii ei - surorile mele, și atunci când ea, Doamne ferește, să aibă copii, și ei vor fi proprii mei copii. Vezi tu? Și nu-mi pasă ce am scris - acesta este doar un dur, îmbrăcat în cuvinte de simplificare a ceea ce am simțit. Și cât de dureros a fost faptul că ea nu știe ce este minunat, o! Ceea ce ea trebuie să se afirme pentru a nu simți propriile sale răni la inima. Ce a place afemeiat incearca sa compenseze ura interioară a propriei lor frivolitate. Și multe, multe lucruri.
Și am dat seama că am suferit doar din cauza propriilor răni la inimă. Acesta a deschis ca un copil mic, și este lipsa de experiență și necugetare rănit într-adevăr mă doare. Dar ea într-adevăr nu a vrut să mă rănească. Asta e.
Dar astăzi sunt suferă chiar mai mult, și cu fiecare moment mai puternic și mai puternic. Pentru că nu-l simt, și mi-e teamă, speriat de moarte, îmi place imaginea, nu persoana, și că toate acestea sunt ceea ce am văzut - aceasta este o iluzie. Teribil de frică! Și mă simt ca cea mai rea persoană din lume, datorită faptului că nu-i putea arăta ceea ce e minunat. Asta este undeva departe de mine, este posibil să suferi, se execută samoutverzhaetsya „în afaceri“ de durere interioare etc. și nu pot face nimic. Mă gândesc la ea în mod constant, în fiecare clipă, și în fiecare clipă mi-e teamă că nu se gândește la asta, dar cel care a dispărut de mult. Am acceptat faptul că voi suferi pentru totdeauna, până când ajunge la paradis - atunci eu calmez, și el va găsi pacea.

Jenna, te-ai plătit vreodată atenția asupra faptului că legile naturii se aplică în mod egal mintea și emoțiile? Că lumea interioară trăiește, de asemenea, în conformitate cu legile fizicii, istoria se mută în conformitate cu legile fizicii, etc.
Acum, amintiți-vă legea a doua a lui Newton? „Fiecare acțiune are o reacție egală și opusă.“?
Durerea mea - de rezistenta. Nu se pot împăca cu realitatea. Nu pot lua ceva ce nu se simte iubit și că nu am putut să-i arate ce e minunat. Și totuși, după ce am fost îndrăgostit de ea, pentru un motiv oarecare, nu mă pot uita la toate celelalte fete. Acest lucru nu înseamnă că nu-i pot iubi - Eu pot iubi, ci ca surorile. Vezi tu? Și, ca o femeie am pot iubi doar azi. Asta-i cât de reală mamă, în principiu, nu poate fi decât unul, și dacă au vrut o altă mătușă nu va fi niciodată la fel, și am o femeie nu poate fi decât unul. I-am percep ca o femeie. Trebuie să recunosc că am fost rănit de inuman știind că nu voi avea copii - ei bine, ea nu vrea să devină mama copiilor mei, și, în același timp, ea a fost singurul care poate lua acest rol. Greu, că nu voi avea o familie - un loc unde poți să vii și să lipi capul în cazul în care vă place doar pentru a vedea unii pe alții, se bucură. Ceea ce nu o fată nici măcar nu sărut. Pentru că îmi imaginez chiar dificil, voi săruta pe cineva, alta decât ea, la fel de mult parul de pe final devin! Greu de acceptat inuman de faptul că am chiar nici o speranță că într-o zi voi avea o soție iubitoare și copii. Cu toții avem. Chiar și în rândul persoanelor cu handicap, care nu au brațe sau picioare, subconstient există speranță pentru un miracol. Chiar și în ultimii dependenții de putrefacție există speranța că acestea se vor întâlni pe cineva - chiar dacă este aceeași stricăciunii, dar ei vor iubi unii pe alții. Și eu, un tânăr, nr.
Ei bine, în general, din ceea ce eu nu pot accepta, și de a primi a doua lege a opoziției psihicului în totalitate. Și mai mult și mai mult și mai mult este o reacție. M-am obișnuit să-l. Dar puterea mea mentală la sfârșitul anului. Am pierdut în greutate de până la 60 kg (iar acest lucru nu este exaltarea, ea este într-adevăr), nu pentru că mănâncă a devenit mai rău, și pentru că organismul fiecare moment de funcționare la capacitate maximă. În fiecare moment am efectua isprăvile de dragul de el, forțându-mă să nu scrie la ea și o numesc una și jumătate distanță de mii de kilometri de mine gândesc că sunt bine (în acele rare momente când el mi-aduce aminte). Dar, din nou, puterea mea mentală se scurge, iar eu sunt foarte mult teamă că innebunesc și de a face ceva rau la rudele lor. De aceea, pentru mine, dacă ceva, departe de a face cu ei - nici o întrebare. Iar în momentele de disperare, atunci când mă simt deja ca eu sunt pe cale să-și piardă mintea mea, eu sunt ultimele rămășițe de voință a fugit în pădure, departe de cei dragi, și sa culcat pe pista, dar întotdeauna în ultimul moment ceva dă-mi Mai multe puteri și nu mă tem că voi înnebuni. Am scris - este ideea de familie, despre ea și mama ei.

Jenna a scris (a): Tu faci ce vrei?

Sincer, eu nu știu ce vreau. Vreau să-și piardă forma mea fizică și să devină o lumină de a iubi pur și simplu nu a suferit.

Am menționat în primul post despre acea fată, atunci când ea se încadrează în dragoste sau ea caută cineva începe treptat să deranjeze pe tipul cu care se întâlnește. Am vrut doar să ceară membrilor cunoștință de forum pe tema: cine este de vină în acest caz, ceea ce este și cum să-l repare?

Jenna a scris (a): o fată violet profund care suferă băieți menționate mai sus.

Oh, ești atât de vanitos. Foarte nefioletovy.
Jenna, oricine vede în lumea exterioară la fel de mult ca și în el însuși. Și tot restul (adică, ceea ce nu este) el sau proiecte cu privire la aceste concepte și viziunea sa devine atât de distorsionat, sau cauze necunoscute în el frica / iritare.
Ea îi pasă. Ea pur și simplu nu mă înțelege, asta e tot. Nu înțeleg cum este posibil să sufere atât de mult din cauza faptului că nu au apelat la fata, atunci când în lume există încă aproximativ 3 miliarde de femei. E cel mult, să spunem, foarte repede disipa atenția sexului opus, astfel încât ea nu înțelege cum să se gândească la tot ceea ce nu a funcționat, atunci când există încă atât de mulți membri de sex opus, care se poate dovedi! El nu înțelege. Și o face plictisitor.
Doar toată viața ei - o unitate de neobosit la unele dintre obiectivele. Este din cauza energiei lor nebun nu poate sta face nimic, este necesar să se trimită tot pe ea un scop. Unul dintre obiectivele - este de a alege un soț. Deci, ea atinge, gusturile, întâlni tipi noi și noi. Oferă toate ea însăși una - nu a funcționat, atunci ea se dă la următoarea, etc. Și astfel, cu asta nu sa întâmplat, doar că nu are nici un stimulent pentru a comunica mai mult, indiferent de modul în care el a fost aproape. Ea este sooo, și de aceea nu pot sta pur și simplu energie inactiv sau direcționată pe tipul ăla fără speranță.
Și ea este conștientă de faptul că, chiar și atunci când ea se căsătorește, acesta va fi un timp, datorită faptului că obiectivul (adică soțul) a cucerit deja, și este necesar să se stabilească noi obiective, prin urmare, dorește să fie căsătoriți timp de cel puțin câteva ori (și perspectiva acesteia foarte inspirat). Ea destul de sincer cred că acest lucru este normal (m-au dus la tot felul de argumente, cum ar fi rata de divorț). Și ea se așteaptă în mod inconștient aceeași atitudine de la alții! Vezi tu?
Ea nu a făcut-violet. Ea tocmai mi-a trimis în iad pentru un an și jumătate de mii de kilometri și a închis toate contactele cu el, în speranța că voi opri în cele din urmă gândesc la ea și împrumuturi pentru alte fete. Și, probabil, niciodată nu va înțelege că acum nu voi fi niciodată în stare să facă orice altă fată. Dar, în cazul în care există până la fetele - este greu de făcut, chiar și studiile lor.

Jenna a scris (a): Stai departe de ea

Și cum a definit-o? Sincer, când am întâlnit prima dată, mi-ar fi avut loc niciodată la ea că ea a fost. Ea este foarte modestă. Dacă aș fi avut cineva a spus că în spatele acestei modestie ascunde-sete de sex masculin-atenție-foc-natura, n-aș fi crezut - ar fi râs în fața lui. Ea a fost astfel de sinceritate și naivitate a ajuns la mine, m-am simtit ca am fost primul. Și ea este foarte gravă. Foarte iubitor de libertate - în cazul în care circumstanțele ei de viață împiedică directă energia acolo unde ea vrea să-i, să-l puneți blând, nu-mi place. Foarte sensibil, este ușor de rănit - nu știe cum să râdă de ei înșiși. Foarte naiv. Ea iubea filmele vechi sovietice, opere clasice, a iubit muzica clasica (care, în sine, este rară în această vârstă, în special în rândul tinerilor). Și întotdeauna în tristețea ei unele atunci când ea nu a făcut nimic. Când eram cu ea această tristețe a dispărut instantaneu, iar ochii au început să strălucească - așa că mi se părea că am fost persoana cea mai apropiată de ea. Și numai după ce a încetat să acorde o atenție la mine, am dat seama că nu am fost făcut să strălucească în ochii ei, și un sentiment de scop. Sentimentul de putere care poate fi câștigat.

Jenna a scris (a): a fost ea o fată.

toată lumea - în special. Nu o cunosc! Ea este într-adevăr cel mai minunat, cel mai de foc și mai frumos. Nu judeca.

În ceea ce privește dependența. Sincer, pentru mine doar caracteristica principală a dependenței - este atunci când o persoană vrea să obțină ceva de la un iubit-o, unele căldură, poate un copil pe jumătate primit de către părinți. El vrea să se lega la favorit.
Sincer, eu sunt de la ea nu vreau nimic. Și mai ales nu vreau să-l lega! Ei bine, cum o pot lega atunci când ea minte? În măsura în care „nu pot să nu - eu nu pot dormi“, astfel încât, din nou, rezistența, și nu dependența.
Problema este că eu nu vreau nimic. Am stat acum gândit foarte mult timp - ceea ce vreau. Practic, ceea ce mi-am dorit toată viața mea, eu nu înțeleg. Trecutul, apa sa scurs deja. Și acum, în fiecare zi, eu trăiesc în prezent.
Aici am putea spune așa - Vreau să mor, pentru că nu am vrut. Mi se pare greu de a rezista fiecare moment al vieții. Forteaza-te pentru a efectua feat de dragul familiei a fost liniștit pentru mine. Când am nimic în interior, cu excepția o durere sălbatică. Și mai trist lucru - nu vreau să schimb nimic, pentru că nu pot imagina acele schimbări care ar face viața un pic mai bine.
Și aștept cu nerăbdare să-l în fiecare zi pe Skype, pur și simplu pentru că am pe nimeni altcineva să vorbească cu. Și aici, pe forum, eu împărtășesc, pentru că nimeni altcineva. Asta e ceva de genul asta.

Bună seara, Sirius! Poprobuyti ca aceasta. amintiți-vă cele luminoase senzație, cald pe care le-ați experimentat ceva legat de obrazm fata. Apoi, se simt aceste sentimente, pleca cu el, dar imaginea fetei da drumul. Împărțiți aceste sentimente de imaginea fetei. Simțiți aceste sentimente imii bucura și amintiți-vă acest stat, încearcă să-l salveze. nOROC

Bună din nou. Am vrut doar să împărtășesc ceea ce simt. Scris de mai jos formulate lung - încă nici un cuvânt înaspri sentiment. Aceasta este starea mea - permanentă, mai degrabă decât laminate, și este agravată în fiecare zi, aici și ani și jumătate, tot ce făceam. Desigur, din punct de vedere logic, tot ce am scris mai jos - aceasta este un nonsens. Dar am simt real. Acest lucru se întâmplă tot pentru mine.
Vreau să mor deja repede - scuză-gheață dur, e doar, probabil, cuvântul cel mai precis. Nu vreau să trăiesc. Vreau pace. N-am nimic de făcut aici. Există încă mulți ani - ceea ce mi-au spus? Am fost dreading gândul că există încă un motiv sau altul pentru atât de mulți ani. Mă simt atât de bătrân. Eu deja nu am nevoie de nimic, nimic interesant. Nu am nici un țel în viață, nu este nimic de a vinde. Rămâne doar să regret doar că a primit un iubit-o într-o asemenea măsură, încât se pare că mă vede ca pe un vis devenit realitate teribil, care ar trebui să fie prescrisă, las-o baltă. În opinia mea, ea se teme de mine și am simțit nebun. Și, în general, are motive pentru acest lucru - am înțeles în acest sens.
Dar eu nu sunt nebun. doar într-adevăr am rănit.
Este regretabil faptul că tot ce sa întâmplat. Întotdeauna am crezut că viața mea de așteptare pentru un destin mare, mai degrabă decât înota în ea sub ușă, stau pe injecțiile și tabletele, încercând serios peste si peste din nou să se omoare. Cred că am - o greșeală a naturii, care nu ar fi trebuit să fiu eu la toate pentru a fi în lume. Nu știu ce înseamnă mai mare în care mi-am a câștigat apoi a devenit neinteresante ei, pentru că nu poate exista nici un sens. Ce sunt eu, un fel de lucru, cetate neanimat să-mi câștige?
Întotdeauna am crezut că undeva, adânc în mine (și nu numai eu, ci și în fiecare om) Dumnezeu a pus ceva ridicat. Ceva sacru. Ceva bun, luminos.
Am descoperit că este cel mai bun care este în mine, atunci când în dragoste. Și acesta este „cel mai bun“, a provocat doar disconfort și iritare și, ulterior, indiferență. Mă simt după asta. dacă am avut un lucru.
Și știu exact ce este în el este ridicat. Altfel, nu aș dori. Și fiecare ființă vie din lume este. Și în mine, se pare, nu. Eu doar fort, care poate fi câștigat și apoi renunțe, merge în căutarea de noi aventuri.
Este dureros inuman. Chiar acum acest sentiment. Care este cel mai sincer, cel mai autentic, care este în voi, nu a fost nedemn de iubirea pe care - sa dovedit a fi demn numai de iritare. În cazul în care cea mai mare care este în mine, este, cel mai bun caz, iritare - atunci de ce trăiesc? Care este beneficiul pentru mine?

Jenna a scris (a): Suntem de acord cu biblică „Dragostea nu caută folosul ei“?

Jenna a scris (a): De ce esti doar o iubesc și nu pot trăi în pace?

Deci, eu nu vreau să trăiesc la toate, să nu mai vorbim în cazul în care la „liniște“.

Jenna a scris (a): Vorbesti despre mama mea toate că un pic, sau nu?

Deci, de aceea eu încă mai trăiesc.
Dacă mama mea nu a fost - nu am corespuns cu tine aici.

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 2 vizitatori